Вот вам, смейтесь на здоровье))) Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и
кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет
мне
руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и
ласково
меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с
мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я
воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не
так, застрелив этого негодяя?
***
неутешающая статистика для перцев: редко романтическими отношениями заканчивается знакомство, начатое со слов: "почём минет, сука страшная???"
***
а вот самый коротенький анекдот: "РОДИЛ"
***
роддом. врач делает обход. в одной палате лежит 6 молодых девушек(соответственно, беременных), начинаются вопросики-ответы, и выясняется, что вся палата собирается рожать 1 октября. Врач в шоке: " а почему?"
девушки: " а мы новый год в одной компании отмечали"
***
Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
***
- какой-то у вас дед мороз ненастоящий((
- ?????
- да трезвый какой-то))
***
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит ``Поднимите левую ногу``, потом
``поднимите правую ногу``...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил....
***
— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!
***
кузнец на работе - бьёт молотом по раскалённому металлу. Подошедший крестьянин с восторгом: "ух ты, он же, наверное, жутко горячий"
кузнец: " да ладно, дашь рубль - я его оближу"
крестьянин в предвкушении кровавого зрелища даёт рубль, хитрожопый кузнец облизывает егог и ложит в карман)))) и кто здесь прав??
***
хоронили тёщу - порвали три бояна))
***
блин, а вот это уже не анекдот, а реальная история из моей жизни - я зашифровал свою курсовую, чтоб никто до неё не добрался, а сейчас не могу её открыть. пишет, что у меня прав недостаточно, и в свойствах не могу шифрорвку отменить - что делать??
P.S. а сессия уже сегодня началась(((
***
кстати, хотел спросить - была ли ещё у кого такая фишка, 1 января какой-то грёбаный вирусняк по удалял у меня всё видео, аудио, картинки и документы
***
какой буквой столы на свадьбе поставишь, так потом всю жизнь и проведёшь))))
обычно это буква П
***
- опять спорить будешь?
- да
- веские аргументы есть?
-угу, 2 кирпича))
***
буратино: - Папа Карло, но я же хотел на день рождения какую-нибуди зверушку домашнюю.
папа Карло: - вот я тебе и подарил!
Б. - да, но я имел в виду собачку или котика!
П.К. - а этот чем плох?
Б. - знаешь, этот бобёр на меня как-то странно смотрит))
***
любовь - это не вздохи под луной, а крики, визги и писки под одеялом
***
переходный возраст - это когда начинаешь задумываться, а что лучше взять: мороженое или пиво))
***
с возрастом понял, что мне нравятся только ровесницы....... с ужасом жду старости))
***
два нарика сидят у одного дома, укурились ваще в дымину, втыкают в телик..... Тут вбегает такса хозяина квартиры.... его друг : "слышь, чё-то у твоей собачки ножки какие-то коротенькие...."
второй, напряжённо подумав: "хз, главное - до земли достают" ))
***
крушение корабля... три мужика попадают на остров, а там - одни амазонки. Они мужиков связали и говорят: " мы вас кастрируем, таков обычай"(прим.: бедные мужики ).
амазонки:- кто кем работает, так и отрубать будем.
1-й мужик : "я дровосек" - отрубили топором;
2-й : "я хирург" - скальпелем отрезали;
3-й стоит и смейтся: " а я продавец мороженного. Лижите, пока не отлижите" ))
***
Отдолжи 20 гривен! На что? Хочу журнал "Форбс" купить. Зачем тебе? А вдруг я в сотне самых богатых?? ))
Добавлено (24.08.2010, 05:10)
---------------------------------------------
***
в лесу раздавался топор дровосека,
гонял дровосек топором гомосека...
устал и прилёг на траву дровосек,
с улыбкой залез на него гомосек ))
***
старенький дед пошёл в туалет,
а туалет был стар как дед....
треснули доски, хлюпнула бездна,
деда спасать уже бесполезно ))
***
маленький мальчик сидел на дорожке,
танком ему переехало ножки.....
добренький дядя в военной фуражке
пулей в живот успокоил бедняжку
***
девушка(только пару месяцев замужем) звонит среди ночи маме:
- Мам, тут такое случилось, такое!!....
Мама: - Успокойся, дочка, семейные ссоры это в порядке вещей, главное не нервничать!!
дочь: - я понимаю, а куда труп-то девать?!?!
***
Штирлиц на допросе порол чушь..... Чушь тихо повизгивала
***
Вечером было холодно, и Штирлиц топил печь.... К утроу печь утонула ))
***
было холодно и Штирлица бил озноб. Озноб был лучшим сотрудником Гестапо. Штирлиц отбивался как мог.... а Мог был крепким парнем ))
***
Штирлиц долго бродил по лесу, но так и не мог найти ни одного гриба..
"Наверное, не сезон" подумал Штирлиц и с досадой кинул лукошко в сугроб
***
Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается.
- Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!
- Да, милый?
- Перед моим приходом вынь пиво из холодильника!
***
- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
- Так я и знал, что он плохо кончит!
***
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду ходить по саду обнаженной?
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
***
- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?
***
- Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
- Ну и в какой ресторан вы обычно ходите?
- Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!
***
блондинка и брюнетка смотрят гонки Формула-1....
блондинка: - я вот не пойму, уже час смотрим, а в чём смысл?
брюнетка: - ну вот видишь - тот, кто первым приедет, получит приз.
блондинка, подумав мин. 10 : - ну ладно, первый за призом едет, а остальные какого х.. пруться ???
Добавлено (24.08.2010, 05:11)
---------------------------------------------
***
вы знаете, почему блондинки не ходят в церковь?Потому что они, когда на колени становятся, автоматически по привычке рот открывают ))
***
что будет, если скрестить кролика и блондинку ????
демографический мегаВЗРЫВ
***
Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!
***
Приходит блондинка в гости к подруге и говорит: - Представляешь, мне какой-то маньяк уже третью неделю отпровляет смс с угрожающим текстом:ваш баланс неменее трех долларов.
***
две блондинки купили по хомяку. сидят и думают как их будут различать,одна говорит давай я своему лапку оторву, мой будет с тремя лапками а твой с четырьмя. вторая говорит классно придумала. ночью хомячок с тремя лапками обиделся что у него три лапки а у другого четыре, взял и оторвал лапку другому. утром просыпаются блондинки и охают, и думают как теперь хомяков отличать. а когда от хомяков остались только туловище да голова одна блондинка говорит а давай твой хомяк белый а мой серый.
***
Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион – это нереально.
***
Блондинка думала - волосы чернели!
***
К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б):
(Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
(Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
***
Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
***
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
***
По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?
***
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.
***
Лето.В автобусе давка.Час пик.Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой. - Дэвушк, у тибэ на плэче муха сыдит.
Блондинка с раздражением от акцента:
- Чо, Ебёт что ли???
- Да нэт, просто сыдит...
Добавлено (24.08.2010, 05:13)
---------------------------------------------
***
Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
- А почему у Вашей коровы рогов нет?
- Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.
***
Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
-Помогите, помогите!
Блондинка:
-Помогите, помогите!
Брюнетка:
-Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
-Вместе, вместе, вместе!
***
Блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничо в сексе не понимаю и удовольствия ни какого нет.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (обреченно) Они меня не трахают, они мной дрочат...
***
Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино свим номером 23.
подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
- А причем здесь номер 23 ?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
- Как, а разве 7 на 3 не 23 !?
***
Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатиная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Дайте мне пожалуйста гамбургер, картошку и колу!
Библиотекарь (в шоке) тихим голосом:
- Девушка!!! Это же библиотека!
Девушка шепотом:
- Оп, извините, гамбургер, картошку и колу...
***
Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!))
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?
***
Бpюнетка пpишла в гости к блондинке. Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говоpит:
- Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.
***
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...
Добавлено (24.08.2010, 05:15)
---------------------------------------------
***
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
***
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
***
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
***
Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.
***
Две блондинки встречаются, одна другой:
- Явчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 35-12?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!!
***
Разговаривают две подруги:
- Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
- О, неужели я посадила пятно?
- Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!
***
- Почему блондинки не носят часов?
- Потому что каждый "тик-так" - это две калории.
***
- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.
***
Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
***
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
***
Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Добавлено (24.08.2010, 05:15)
---------------------------------------------
***
Встречаются две подруги-блондинки:
- Ты знаешь, мой вибратор бьется током.
- Дорогая моя, бьет - значит любит!
***
Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
- Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
- Дура, это же я!!!
***
Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
***
После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.
***
Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
***
Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди:
- Ой! Парни идут, давай о тряпках...
***
Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.
***
Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ????
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
***
Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку "Орбит". Тост:
Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей. И благодаря которым резины хватает и на другие цели!
***
Бухгалтер секретарю:
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
***
Приезжает в синагогу из Москвы ревизор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки... Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники использут...?
- Hу конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали...
Добавлено (24.08.2010, 05:16)
---------------------------------------------
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"На работу в фирму требуется бухгалтер (можно женщина) и женщина (можно бухгалтер)".
***
Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается - голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит
- Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!
***
В банк приходит желающий устpоиться на pаботу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
- Да и стаpого тоже... Поймаем - убьем гада.
***
Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает:
200 руб. - дорога
300- гостинница
400 - еда
500 -БАБЫ
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчет примет?
- Как было так и написал , наивно отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Пишет:
200 руб. - дорога
300- гостинница
400 - еда
500 - ГВОЗДИ
Отчет прошел.
Проходит время, опять командировка,опять отчет
200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!
***
Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
***
Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
- Скажите, здесь зарплату выдают?
- Да. Здесь.
- Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.
